Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками.(КОМУ НЕ ЛЕНЬ ПОЧИТАЙТЕ ПОЛУЧИТЕ НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ)

(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.

В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).

После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.

Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? )

Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля.

Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)

И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.

Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ).

Он не успевает oригнуться. И падает на землю. Робот пал - и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).

«Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).

После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би)

(даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )

про фанов фэнтези и прочих товарищей
Надо открыть дверь лифта. Кто как поступит в данной ситуации

Подходит толкиенист, говорит "мэллон". Дверь открывается, и он уезжает.

Подходит "звезданутый", проводит рукой по воздуху на манер джедая, дверь открывается, и он тоже уезжает.

А поклонника Перумова забрали в милицию после того, как он начертал перед дверью лифта пентаграмму и собрался принести в жертву соседского кота.

...поклонник Сальваторе прочел молитву Паучьей Королеве и попытался протиснуться в щель между закрытыми створками...

...Поклонник Веры Камши просто идёт вперёд, в надежде, что дверь его узнает и сама откроется.

...поклонник Лукьяненко пытается "просветить" себя выкрученной из подъезда лампочкой и войти в сумрак

...несчастный поклонник Пратчетта плюет на всех богов Плоского Мира, и, подобно Ринсвинду, так и не вспомнив ни единого заклинания, шкондыбает наверх пешком...

Ниеннист сядет перед дверью и заплачет...или споет грустную песню...

Поклонник Матрицы постарается поверить, что двери не существует, и пройдет сквозь нее.

Поклонники Пиратов Карибского моря попытаются угнать лифт из-под носа лифтера.

Поклонник Семёновой, не долго думая, пойдёт пешком...Причём один будет идти молча (Волкодав), другой будет вспоминать всякие-разные научные трактаты и приводить оттуда цитаты (Эврих), а третий будет объяснять двоим предыдущим устройство лифта (Тилорн).

И почему никто не вспоминает Желязны? Пока все другие поклонники крушат двери, кричат заклинания и т.д. кто-то сидит тихонечко в уголочке и рисует карту, изображающую лифт изнутри

Поклонники Шерлока Холмса подключат дедуктивный метод и будут думать, кто эту дверь запер.

Реконструкторы посмотрят на этот бардак, и, если лифт не откроется от нажатия на кнопочку, то пойдут пешком, гремя железом... и будут протискиваться между всякими там поклонниками, оккупирующими лестничные площадки.

Cпасибо))))

Марго- вообще какойто левый перс. В ВК её нет. А Луртц-предводитель орков

А этот анекдот с "Хоббитских игрищ"

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

На тему "приколы из школы")))))))))))))

Я под стулом!

Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку:

- Наур анн адриат аммин! Наур... вот блин, Балрога вызвал...

***
- Ты с-скверный! - прокричал на вершине Ородруина Горлум Фродо и погрозил ему пальцем...

***
- Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.

- Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи...

***
- Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Древню.

Тот нахмурился, а Леголас продолжил:

- А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит.

- Правда? - сурово спросил гнома Древень.

- Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою...

***
Когда Гимли попpосил у Галадpиэль пpядь ее волос,Владычица возблагодаpила Валаpов за то, что остальные уже получили свои подаpки.

***
Один древний гномий царь продул однажды все свои богатства эсгаротцам в "очко". Пришлось бедняге с семьей перебираться жить в горные пещеры. И в назидание потомкам написал он над входом "Эребор". Никто так и не понял, а у него просто не хватило краски на заглавную букву "П" ...

***
Проснулись эльфы, и увидели звезды ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь.

Проснулись люди, и увидели восходящее солнце ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.

Проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали : зачем же надо было вчера так напиваться?

***
Hочевка на Амон Cул. К Фpодо подкpадывается назгул. Фpодо: - О, Элбеpет, Гилтониэль! О, Элбеpет, Гилтониэль!
Hазгул: - Эх, стаp я стал, ничего уже не слышу...

***
Hа гондоpском складе металлоизделий. Один кладовщик дpугому:

- Cлушай, что это у нас все вpемя латунные шайбы кто-то тыpит?

- А, не обpащай внимания, это Cауpон. Cвихнулся, бедняга, после pазвоплощения...

***
Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина. Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф:

- Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...

***
Гэндальф (вылезая из Башни Даpина на веpшине Зиpакзигиль):

- Hу и шуточки у этого Леголаса! Иду я по узкому мосту, а он сзади "БАЛРОГ!!!"

И наконец моё любимое:
Гендальф: "протяни руку, Фродо. Оно совсем холодное. Что ты видишь? Ты видишь что-нибудь?"
Фродо:"Ничего. Подожди. Здесь какая-то надпись: made in China"
Гендальф: "этого-то я и опасался"

Фродо Бэггинс и Узник Азкабана.
Фродо проснулся в странной тёплой комнате. На шее вместо кольца болталась палочка. Рядом храпел рыжий пацан.
- Сэм???!! Ты чё покрасился?
Ответа не последовало.
- Где кольцо? Сэм, проснись! Кольцо спёрли!
Рыжеволосый проснулся и уставился на Фродо:
- Гарри? Ты чего? Спи давай, рано ещё.
- Кто-кто? Какой Гарри? А ты не Сэм? ГДЕ СЭЭЭЭМ!!!
- Чё кошмары? … Пить меньше надо … ,- и храпом наполнилась их комната.
Фродо не мог понять, что произошло. Он встал и подошел к зеркалу.
- Что за #@*&~ ???!! - на нём была полосатая пижама, шрам на лбу и чёрные волосы. Единственное, что осталось от Фродо Бэггинса - это волосаты ножки. В глазах всё расплывалась. Он сел на кровать и задумался, - это всё Саруман. Пропала моя прелесть… И чё я нифига не вижу?
- Очки надень, придурок,- сказал кто-то с соседней кровати.
- Кого одеть?
- Очки. У тебя на тумбочки лежат. Ты чё с луны свалился?
Фродо нашёл на прикроватной тумбочке какую-то фигню, которая видемо была очкоми.
- Куда их одеть?
- Блин, достал! На жопу натяни.
Фродо начал стягивать штаны…
- Да ты чё! Я ж пошутил!
- Аааа…
- На нос одень.
Через пол часа Фродо сообразил, как они одеваются. Всё уже проснулись.
- Гарри, ты странный какой-то!
- Чего вы все меня Гарри называете, Я - Фродо.
- Опять "Властелина" начитался на ночь. Ну ладно, завтракать пора. Ты одеваться-то будешь?
Фродо начал рыться в шкафу.
- Ты чего в моём шкафу роешься? - спросил Рон, - Твой шкаф там.
- Сорри…
Фродо пошёл к другому шкафу.
- Где мой Лориэнский плащ?
- Тссс! - сказал Рон.
- Хм.. а чего тогда одеть?
- Ну точно с луны свалился. Вот это, - Рон показал ему, что одеть.
Фродо оделся как надо, но ботинки, конечно, одевать не стал. Все пошли на завтрак. В коридоре они встретили Малфоя.
- О, Поттер шерсть на ногах отрастил? Очередное неудачное заклинание Уизли? - Малфой скрылся за углом.
- Ой, Гарри, правда что у тебя с ногами?
- Ничего. Как обычно. Мне интересно, что у меня с лицом!
- Гарри! Я сейчас всё исправлю! - подбежала Гермиона.
- НЕЕЕТ! Не трогайте мои волосатые ножки!
- Ну как хочешь…
По дороге в столовую они встретили ещё и профессора Люпина. Он был с луком и стрелами. Фродо сразу узнал в нём Леголаса.
- Легси! Душа моя! Ты тоже тут?
Леголас подбежал к Фродо и они страстно обнялись. Офигевшие Рон и Гермиона стояли, открыв рот.
- Гарри, уж мне то мог сказать о своих отношениях с профессором…
- Это я то профессор? - спросил Леголас.
- Легси, тут всё так странно. Кольцо пропало! Я как-то странно выгляжу. От мненя остались только волосатые ноги!
- От меня остались только лук и стрелы! Тебе ещё повезло.
На горизонте появился профессор Снейп.
- Поттер, я от вас мог ожидать чего угодно, но такого… Без обуви в коридоре. Боже, что у вас с ногами? Да ещё и обниматься с профессором! Я думал, что вы похожи на своего отца, но только не в этом.
Леголас мгновенно направил лук на профессора Снейпа:
- Ты умрёшь скорее, чем скажешь ещё одно слово!
- У нас что? Полнолуния? Пройдёмте со мной, профессор, - он схватил Леголаса за руку и потащил за собой.
- Леголас! Леголас! - кричал Фродо, но Рон с Гермионой тащили его в столовую.
После завтрака:
- У нас сегодня прорицания.
Они поднились в башню. И со всеми остальными студентами толпились у люка. Все косились на ноги Фродо.
Они поднялись в класс.
- Галадриэль! - Завопил Фродо.
- Мистер Поттер, что с Вами. Меня зовут профессор Трелони.
- Так вы не Галадриэль?
На уроке она предсказала ему смерть.
- Да я и без вас знаю, что неся в Мордор кольцо, иду на верную гибель.
Урок закончился. Далее была защита от тёмных искусств.
Когда они вошли в класс, Леголас с важным видом начищал стрелы.
- Профессор, почему бы не использовать палочку? - спросила Гермиона.
- Ты про эту палочку? - и он показал красивую новую деревянную стрелу.
- Профессор, что вы сделали с палочкой! Ой, простите. Не моё дело.
- То-то же. Итак, у меня в шкафу сидит какая-то тварь. От неё надо избавиться.
- Профессор, можно я попробую? - спросила Герми.
- Конечно! Конечно!
Герми открыла шкаф и оттуда вышла профессор МакГонагалл и сказала, что у Герми 2 по всем экзаменам. Герми благополучно избавилась от боггарта.
Далее был матч по квидичу.
- Ты готов, Гарри? - спросил Оливер Вуд.
- К чему?
- К матчу!
- Какому?
- По квиддичу!
- Чиво?
- Что с тобой?
- Со мной ничего…
- Ну тогда пошли переодеваться. Игра через пол часа.
Опять же Фродо одел всё кроме ботинок. Оливер:
- Гарри, ты ботинки не оденешь? Ой.. Что за #@^& у тебя с ногами? Неудачная шутка Малфоя? Да уж… На такие ласты ни одни ботинки не налезут.
Матч начался. Фродо еле управлялся с метлой.
- Они б ещё на венике летали,- думал Фродо.
Мимо пролетел Малфой и крикнул:
- Хоть бы ногти на ногах подстриг!
На другом конце поля он увидел что-то золотое. И подумал, что это кольцо. С криком: "Саруман, ты его не получишь!" он кинулся к "кольцу".
А тут на поле появился Дементор.
- НАЗГУЛ!!! - завопил Леголас громче всех и пустил стрелу в лоб Дементору. Предсмертные крики Дементора напомнили Фродо назгулов и ему начало мутузить и колбасить. Ещё стал мерещиться глаз Саурона. И он упал с метлы.
Когда он возвращался из "Склефасовского" у входа в Грифиндорскую башню столпилась куча народу. Что-то случилось. Полная Дама куда-то скрылась. Но Дамблдлор нашёл её. Она стеснялась появляться на людях в исполосованном виде.
- Что случилось? - спросил у неё Дамбдор.
- Здесь появился какой-то бомж. Он махал мечём и кричал, что он король Элессар и что ему нужен некий Фродо Бэггинс.
- Это был Сириус Блэк, - Заключил Дамблдор, - недавно он сбежал из местной психушки - Азкабана.
Ученикам сообщили, что завтра намечается поход в Хогсмит (деревню какую-то), но Фродо по каким-то причинам идти туда запрещалось. Он не очень то и расстроился. Уром следующего дня его позвали к себе близнецы Уизли.
- Гарри, мы хотим подарить тебе карту.
- О! Карта Средиземья! Всегда мечтал о такой! - он развернул подарок. Это была действительно карта Средиземья.
- Что это с нашей картой Мородёров?
- Вот я, вот Мордор! Всё, всем пока! Я в Мордор.
Близнецы Уизли удивлённо переглянулись. А Фродо уже приближался к Ородруин ("Сладкому королевству"). По дороге он нашёл Лориэнский плащ. В Ородруине Фродо встретил Рона и Гермиону.
- О нет! Только не они! За эти дни они меня #@*&^!
- Гарри! Как ты сюда пробрался?
- Не важно.
- Пошли пить пиво! - предложил Рон.
- Тёлки и пиво - это круто!
В кабаке "Удар копытом по голове". Рон:
- Гарри, что пить будешь?
- Мне пожалуйста Ёрш. И побольше!
Основательно наклюкаршись он вернулся в Хогвартс.
Наступило Рождество. Гарри и Рон распаковывают подарки. Фродо:
- О! Гимли мне прислал мифриловые трусы.
- По-моему это связала моя мама…
- О, мне кто-то подарил швабру…
- Это же новейшая модель метлы - "Нарсил"!
На следующий день Фродо решил поучиться у Леголаса стрельбе из лука (защите от дементоров).
- Сейчас я тебя научу коварным приёмам эльфов. Значит так. Когда стреляешь, главное вовремя сказать "Порнухус!" (Потронус). Тогда стрела точно попадает в цель.
Матч с Когтевраном был удачным. Фродо таки поймал золотое кольцо, только это казалось совсем не кольцом. Когда Малфой изображал из себя Дементор, Фродо таки умудрился вовремя сказать "Порнухус" и прострелил Малфою плечё. Но всё кончилось благополучно.
На уроке ухода за магическими существами гипогриф по кличке Светозар напал из-за угла на Малфоя. И Светозара приговорили к смертной казни. О такого перевозбуждения у Светозара выросли крылья и он уже практиковался в полётах вокруг дерева, к которому был привязан. Но всё-таки его казнили. Фродо пробило на рыдания. Рон и Гермиона еле увели "Гарри" с места казни. По дороге в Хогвартс крыса Рона по кличке Смеагорл вдруг начала дёргаться в кармане. И тут из кустов выскочил большой чёрный пёс. Он схватил Рона и побежал к Энту. Они скрылись в норе под Древнем. Гермиона побежала спасать Рона и потажила за собой упирающегося Фродо. Они прибежали в комнату. На кровати валялся Рон без чувств. В Углу сидел Голлум, повторяя: "Моя прелесть…..". Вдруг Пёс превратился в Арагорна.
- Где Фродо?
- Я - Фродо! Я! - заорал радостно "Гарри".
- Не похоже.
- Да ты на мои ноги посмотри!
- Точняк! Где тебя носило?
- Что происходит? - спросила Герми, - Гарри?
- Да не Гарри я! Мы вообще из другого мира.
- Да ты чё? - сказал Рон, пришедший в себя.
На пороге показался Леголас.
- Я так и думал, что вы здесь!
- Леголас! И ты здесь! - обрадовался Арагорн.
- Так что произошло? - поинтересовался Леголас.
- Кто-то что-то перепутал…
И вдруг появился профессор Снейп. Он скинул с себя мантию, пардон, плащ.
- Вор несчастный! Спёр мой Лориэнский плащ! - орал Фродо.
- Экспелиармус! - крикнули Гермиона и Рон одновременно.
- О, Круто. В чём секрет ребята?
Все вышли на улицу, кроме Снейпа, которого несли все кроме Леголаса. Последний их только подбадривал: "Раз, Два… Взяли!".
- О, Эру! Полнолуния… Мы же всё ещё в этом мире! А тут я… - и он превратился в волколака.
- БЕЖИМ!!! - Крикнул Фродо и побежал быстрее всех. Но около озера на них напали Дементоры. Фродо истошно вопил "Порнухус", совсем забыв, что стрел при нём нет. Но на другом берегу появился какой-то дух и прогнал всех дементоров, включая того, который хотел уже чмокнуть "Гарри" в лобик.
Когда Фродо пришел в себя, он был в Лазарете. Но пришёл Дамблдор и Фродо рассказал ему, что он не Гарри, и что они из другого мира. А Арагорна надо спасать, а то Гондор останется без короля. Гермиона предложила свою помощь и они с помощью маховика времени спасли Светозара и Арагорна, а дух на другом берегу озера оказался Назгулом, который неизвестным образом появился здесь.
Наступило утро. Гарри проснулся на холодной земле, в кустах. Рядом кто-то храпел. А над ними кружили назгулы.
- Что случилось?,- Подумал… … Гарри.

Секретный дневник Кольца
День 1.
Мир изменился...
Спокойная жизнь закончилась. Меня достали из сундука.
Я уже и забыл, как выглядит мой домогатель. Ничего особенного - коротышка с седыми волосами, лицо доброе и бессмысленное.

День 2.
Весь день пролежал на столе, затем - на камине, и постоянно крупным планом это лицо с глупой улыбкой. Оно смотрит на меня, шепчет и явно чего-то хочет.
Надеюсь, на многое ума у него не хватит.

День 3.
Хватило на то, что решил сбежать из дому. Ему стукает 111 лет, и он уверен, что достаточно взрослый для этого. Все согласны и радуются, что до него, наконец, дошло.

День 4.
Дядя не совсем безнадежен - у него даже есть наследство. Очень надеюсь, что это - я.

День 5.
Появился серый маг. Ничего особенного - старикашка, серый, унылый и длинный, как оглобля. Теперь дома воняет табаком и сыростью. Они курят и пьют чай прямо на дядиных свитках. Меня это настораживает, потому что так портить можно только то, что приходится отдавать. А я надеюсь, что в наследство отдают меня.
Дядя врет, что недоедает. Говорит, ему не хватает масла. Маг подозревает меня, а я даже не в курсе, где здесь холодильник. Но готов согласиться и съесть все запасы ночью, лишь бы меня оставили дома!

День 6.
Я так и знал. Меня оставлять не хотят.
Думал, хоть доживу век, как приличная фамильная драгоценность.
Не удалась жизнь, не удалась...

День 6.
Хороший праздник!
Напились - все. После такого, кроме меня, действительно нечего оставить потомкам!
Когда пришло время прощаться, выяснилось, что он еще не здоровался. Пока вспоминал всех поименно, совсем запутался, забыл речь и начал вертеть меня в руках. Я понял, что сейчас меня наденут. Сколько раз повторять - я вам не подшипник! Я тонкий высокоорганизованный организм!...
Мне сконцентрироваться надо, а меня тошнит...
Хотел сделать приличную гадость, согласно случаю и особым дядиным чувствам к родне... получилось дрянь...
Лежать бы в сундуке, все равно карьера на слом!

Позже...
Странно, но дядя почему-то очень доволен - я ж говорил - на многое ума не хватит! Он прямо вцепился в меня с новыми силами - так на празднике отъелся!
Зато маг пол-часа мечется по комнате, размахивая палкой. Убеждает оставить. Получается плохо - слишком много выкурил и слишком плохо подготовился к речи, потому что слишком хорошо о себе думал.

Позже...
Все. Пора вмешаться....
.......В этот раз меня не мутило и получилось лучше - темнота, ветер, дядя перепугался, оглобля загордился.
Не пропьешь талант, не пропьешь!

Позже...
Наконец все решилось!
Когда дядя меня бросил, я решил сделать двум старикашкам гадость - закатиться подальше под шкаф, чтоб они лазили, корячились, но подумал и не стал рисковать. Просто брякнулся и лежал, наслаждаясь тишиной и ветерком из двери.
Думаю, моя старость все же будет приличной.

Позже...
Медитировал.
Оглобля ходил по комнате и курил.
Пауза затягивалась, и вдруг я понял, что он тоже не прочь поиметь меня!
Его глаз уже разглядывал пробу, приценивался.
Ну уж нет!
ЭТО Я ДОЛЖЕН ИМЕТЬ ТЕБЯ, СТАРЫЙ ОСЕЛ!
Немного отдышался.
Ну что с него поимеешь? Власть? ХА. Да он развалится от напряжения, если не струсит.
Максимум - буду лежать в вонючей тряпочке у него за пазухой, борода мерзкая, воздух не пропускает. А он будет шарить по библиотекам и не успокоится, пока меня не переплавит. Сам добра не нажил и другим не дает. Коммунист хренов.
Решил, что связываться с ним - себе дороже, поднатужился и рявкнул изо всех сил. Совсем хорошо получилось.

Позже...
Я больше не могу, я спать хочу.

Позже...
Проснулся от ужаса - на меня чуть не наступили!
Такие же большие лапы, такой же коротышка. Ага, наследник! Что ж, неплохо. Молодой, наивный, лицо не очень бессмысленное, надежда есть.

День 7.
Лежу в белом конверте с сургучом. Я - Наследство. Мне нравится.

Через несколько лет.
Мой новый хозяин мне тоже нравится. Молодой, аккуратный, держит в сундуке, заботится. Не надевает, ничего не хочет. Уважет, в общем. Еще пару лет и женится. Еще немного и я сделаюсь для них самой важной семейной реликвией, забуду неудавшуюся молодость и стану респектабельным.

Еще через несколько лет.
Началось....
Коммуняка не успокоился....
Сначала меня бросили в камин на горящие угли. Было так жарко, что я выругался. Серый услышал и все повторил Фродо. Дословно. Тот стал бледнеть и таращить глаза. Боже, какие они у него голубые!
Я шептал изо всех сил.
- Фродо, ты - красавчик! Никого не слушай, наплюй на оглоблю, беги в трактир и тащи сюда свою подружку. Я буду блестеть перед гостями, как самовар, тебе будут завидовать. А если захочешь, станешь прятать ко мне в конверт заначку!
Ты - моя последняя надежда.
Зачем он делает вид, что никогда не слышал простой матершины!

День Х.
Кончилась спокойная жизнь. Олобля взял вверх. Мы в бегах!
Фродо, он все испортил! Теперь мы будем таскаться по свету, ломая свою жизнь.

День Х+1.
Лежу в бархатном кармане и дышу свежим воздухом. Фродо маленький и чистый. У него новая одежда и хороший одеколон. Не знаю, куда мы идем, но я рад, что он не бросил меня. Вся поклажа у Сэма. Мне он не интересен - он толстый и бестолковый. Зато он оберегает нас.

День Х+2.
Сегодня дошли до кукурузного поля. Я в кармане у Фродо, рядом никого, тишина. Захотелось плакать.
Не сложилась жизнь, не сложилась...
Мне всегда не везло. Я был лучшим, и когда нас выпускали, лишь меня одного оценил Хозяин. Он надел меня на палец, и я считал, что уже достиг всего. Он шел впереди своего войска, выставив руку напоказ. Вокруг падали и умирали от зависти враги. Великая была битва! И тогда мне не повезло в первый раз.
Выскочка Исильдур дотянулся до меня своим мечом. Он был некрасив, неуклюж, носил меня груди, клея женщин, и через пару лет, ничего не нажив, утонул, возвращаясь с попойки.
Тогда мне не повезло во второй раз: меня поимел мерзский коротышка, и 500 лет нещадно ловил на меня рыбу.
Затем был дядя. Тот хотя бы знал, что я из золота, гордился мной, но раздражал. Вспоминал меня в приступах графоманства, выкладывал на толстую книжку и обводил разноцветными карандашами...

Я знаю, что могу вернуться... Хозяин примет меня - блудного сына. Он ждет меня, но я умру от позора перед остальными.. Насмешек про рыболовный крючок я не вынесу.

Фродо - лучшее, что мне осталось. Я останусь у него. Я смогу его убедить.

Позже...
Сидим под корягой. Хозяин ищет меня с Назгулами...
Прослезился...
Фродо почувствовал, что в кармане сыро и достал меня, но глупый Сэм засуетитился и чуть не уронил в кучу муравьев. Я уже представил, что останусь там навсегда, и меня пристроят дверным проемом к ихней матке. Ужас!
Фродо, милый, ты - мое будущее.

День Х+3.
Пришли в Бри. С нами еще двое коротышек. Фродо оберегает меня и косится в угол. Там бродяга, грязный и нервный. Есть в нем что-то от Исилдура, только свирепее. Интересно, он тоже загубит мою жизнь?

Позже...
У них только две пинты пива, а коротышки перепились. Фродо споткнулся. Я вылетел из кармана, но вовремя схватился - какие рожи! Оказаться одному, в такое время, в таком заведении! Меня переплавят на коронки!
Напрягся, что есть силы, и наделся на Фродин пальчик.
Очнулся от тычка. Бомж кидал Фродо и меня вместе с ним. Мы посчитали все стены, но бомж сказал, что ему мало. Он тыкал Фродо в грудь и я понял, что меня снова будут домогаться.

День Х+4.
Идем вместе с бомжем. Его все сторонятся, он грязный. Украшений у него никаких, зато есть меч, и он тоже кажется мне знакомым. Просто дежа-вю!
Нужно получше заняться Фродо, пока ему окончательно не запудрили мозги.

День Х+5.
Да, неудачи преследуют меня.
Бомж отстал, и мы легли спать.
Что-то произошло - я почувствовал прилив сил. Затем я понял - это мой Хозяин нашел меня. Назгулы были совсем рядом, Фродо надел меня на палец, и я подумал: а может все же стоит вернуться? Пока я соображал, судьба решила сама.
Фродо едва не удавил меня в кулачке! Но он не отдал меня!!!! Вот он, мой выбор!

И тут бомж все испортил. Он свалился, как снег на голову - кинулся на назгулов, кидался ветками и матерился. Назгулы тоже не железные, - психанули и отыгрались на Фродо. Не стоило им так свирипеть - они его чуть не убили, и это тешит мое самолюбие. Зато Фродо лежит весь холодный. Все его дергают, слушают, того и гляди, пуговицу от кармана оторвут. А бомж траву жует и ему в нос тычет. Тьфу!

День Х+6.
Бомж несет нас очень неаккуратно. Он может нас потерять.

День Х+7.
Встретили в лесу девушку. Арвен. Очень хороша. Если бы Фродо мог за ней приударить, мы бы зажили тихой семейной жизнью.
И снова бомж дорогу перешел. Ходил за ней по кустам, прикидываясь, что это она его нашла, и щипал за попу, подсаживая на лошадь. Ну и естественно, наговорил кучу гадостей про меня.

Позже...
Едем к ней домой. Назгулы догоняют - у них приказ разобраться с Фродо.
Мне приятно, что все это из-за меня, но я все решил.
Как им объяснить?
Фродо совсем плохой, его поддерживает Арвен в декольте. Он пялится изо всех сил (я подсказал), но сфокусироваться не может, назгулы перестарались. Такой шанс пропадает зря!
Назгулы шипят, требуют меня отдать, разрывая сердце надвое.... Что же делать?!!!
- Вы не получите меня!..... Я не ваш!.....
Я крикнул...Пусть понимают как хотят....

День Х+8.
Я понял, Арвен - это дочка Элронда. Это тот простофиля, которого кинул Исильдур, когда заполучил меня в битве. Бедный Элронд. Если бы он знал, с чьим родичем связалась его дочь!

День Х+9.
Мы спим на большой кровати.
Вчера меня повесили на цепочку. КАК они это делали - один смех! Собрались все, потому что никто никому не доверяет. Элронд надел перчатки, Сэм стоял со сковородой, двум другим коротышкам велели закрыть глаза. Арвен щипчиками для бровей взяла меня за бочок и нацепила на цепочку. Чуть не поцарапала. Затем Элронд в резиновых перчатках электрика надел ее на шею Фродо и пошел пить валерьянку.

День Х+10.
Похоже, эльфам от меня ничего не нужно. Бомжа не видно, Серого - тоже. Стало быть науськивать на меня некому. Неужели, они оставят нас покое?
Здесь тихо и хорошо. Фродо никто не будит. Я - под рубашкой, а не на ней.
Это приятно, потому что носить меня НА одежде могут только кретины.

День Х+11.
Фродо проснулся. Замечательно!
Теперь мы наверняка будем вместе!

Позже...
Я не видел, а Серая оглобля сидел у кровати...(*48%!)+%;
Не могу сдерживаться! ... но... боюсь испугать Фродо - этот чертов маг все переврет, как в прошлый раз.
Фродо... ну почему ты такой наивный, хоть бы спросил у Сэма, прежде чем принимать мат за язык Мордора!
У Серого на лбу шишка, я очень рад. Интересно, он тоже ругался, когда получал ее? Тогда давайте его тоже переплавим.

Позже...
Бомж тоже тут. Оно и понятно - куда ему еще идти? Харчи, Арвен и я - все здесь, все в одном флаконе.

День Х+12.
Я у Фродо под рубашкой. Он спокоен. Я - нет: против меня развернута пропаганда.

День Х+13.
Сюда съезжается народ.
Сегодня прибыл гном, волосатый, с косичками на бороде и секирой. Один глаз прищурен и косит. Шлем не снимает, даже когда спит. Впечатление смешанное.

День Х+14.
Прибыли эльфы. Я много слышал о них, но никогда не видел. Они причесанные и воспитанные. И очень начитанные. Раньше, когда мои товарищи отправились к эльфам, я считал, что карьера у них загублена. Эх, гордыня... Пока они самые приличные из всех после Хозяина. Пожалуй, с ними я смог бы договориться.

День Х+15.
Прибыли люди.
Исильдур и все его родственники, включая тещу - ничто, по сравнению с этим сбродом. Боромир - их главарь - напоминает борометр: он наливается кровью каждый раз, когда мимо идет бомж. Это даже удобно - видишь его небритую физиономию и знаешь, есть ли тот мерзавец поблизости. Кажется, он его не выносит, хотя в сравнении с ним, тот - ангел. У этого же - как минимум маниакально-депрессивный психоз на почве родословной.

День Х+15.
Сегодня Совет. Речь обо мне. Прощай, спокойная старость. Серый и бомж сделали свое дело.

Позже...
Они уже полчаса пытаются рассесться. Маг настаивал, чтобы сели возрастанию мудрости. Все ухмыльнулись, но сели. Сам сел первым. Через десять минут до него дошло, что совет сидит по кругу, и все считают его последним - пришлось вставать. Затем садились по росту. Оказалось, что маг в шляпе снова первый, и последний - он же. Снова вставали. Затем садились по алфавиту. Но тогда Серый оказался аж за Гимли, и все встали сами, не дожидаясь приглашения. В конце-концов сели так: Серый рядом с Фродо, чтобы было величественнее, Гимли - напротив Фродо, чтобы казаться выше хоть кого-нибудь, а Боромир напротив бомжа, чтобы было лучше прицеливаться.
Эльфам все равно.

Позже...
Давно себя так не чувствовал. Прям педсовет.

Позже...
С каждой минутой я понимаю, что спокойной старости у меня не будет.
Фродо снял меня с цепочки и положил на пьедестал.
Мальчик мой, как же задурили тебе голову - не хочу я никакой власти!
Жалею, что не убедил его раньше!

Гном решил показать, какой он крутой. Схватил секиру и замахнулся. Я понял, что это мой конец...

...Гном оказался АБСОЛЮТНО косым! На оба глаза. Он промахнулся на полтора метра. Все застыли в изумлении, один Фродо из уважения отвел глаза.
Идиотская пауза.

Они решили нести меня в Мордор.
Псих взялся рассуждать - как дурно там пахнет. Интересно, когда он сам мылся?
Начитанные эльфы ляпнули про Короля. Борометр зашкалило. Фродо от стыда не знает, куда деть глаза. Бомж корчит из себя интелигента.
Все переругались.
Маг торжествует.
Они орут так, что я раскаляюсь добела.

Позже...
Да! Это был Фродо! Он не вынес, как все глумились надо мной!
Он единственное чистое и преданное мне существо.
Он сам понесет меня в Мордор. По дороге мы все обсудим.
Я счастлив. Надежда все еще есть.

Позже...
Вся эта толпа увязалась за нами! Этого я не ожидал... Ну ничего! У нас еще есть Сэм, и он убьет каждого, кто что-то предпримет!

День Х+16.
Элронд выжимал платок и махал вслед, когда провожал нас. На лице - чистое облегчение. Арвен подарила бомжу какую-то побрякушку и обещала уйти от отца. Мне жаль старика.

День Х+17.
Пробираемся через горы. Всем холодно, но я на груди у Фродо. Мы разговаривали.

День Х+18.
Я решил проверить свои силы. Упал в снег. Очень неудачно - совсем рядом с психом. Он схватил меня, и я вдруг понял, что он больше всех в этой компании меня хочет. Если бы у него не было справки, я бы, пожалуй, тряхнул стариной! С ним у меня наверняка получилось бы триумфальное возвращение...

Позже...
Даа-а... Размечтался...
Он псих, и точка. Он долго разглядывал меня на свету, щурился, приценивался.
А затем отдал Фродо!
Я взбешен!
Ему, что, проба не понравилась?!!! Мерзавец!

Один Фродо никогда не смотрел на мои метрики. Прости меня, мой друг...

День Х+19.
Шли через Морию. Пока все тихо и спокойно.

День Х+20.
Нет, меня определенно преследуют неудачи. Маленький недомерок потянулся за доспехами из цветмета и уронил их в колодец. Маг разозлился и так матерился, что младшим велели заткнуть уши. А через пять минут в дверь полетели стрелы, и куча тварей явилась на его крик.

Позже...
Их так много и они такие мелкие! Это те самые, которых Хозяин разводил в пробирках. На них мы изучали биологию. Вдруг они меня вспомнят?!!
Держимся поближе к Сэму. Он слишком глуп, чтобы его боятся и слишком предан, чтобы пренебрегать.

В проем пролез какой-то мутант. Он тоже нас хочет. Зачем - ума не приложу! На вид - лет тридцать, лицо - глупое. Хотя..., как раз такие любят маленькое и кру...

Позже...
Черт! Этот дебил достал до нас! Он чуть не убил Фродо!
Когда мы упали, я думал, что чокнусь от горя! Даже эльф выглядел расстроеным, а Сэм плакал и вытирал о сковородку нос.

Позже...
Все обошлось. Фродо жив, я спасен. Только сковороду мыть никто не собирается.

Позже...
Снова маг! За ним увязался огненный Барлог. Зачем он ему нужен - не представляю, разве что на тряпки для растопки.

Позже...
Маг отстал. За язык Мордора полагается переплавка!!!! Все справедливо, я оч. доволен.

ДеньХ+21
Мы отправились в лес, и я надеялся, что там мы с Фродо как следует поговорим.
Кто только додумался поставить косого гнома первым! Он ничего не разглядел и уперся лбом в чьи-то стрелы. Кажется, разговор по душам снова откладывается.

Позже...
Мы у эльфов.
За нами явилась Галадриэль. На руке - давний знакомый. Ну и заношенный у него вид! А у нее - милое платье! и педикюр... и вообще... она неплохо сохранилась...
Ну да мой мальчик тоже ничего: отдохнул, отгладился... а уж глаза! Женщины барлоговского возраста таких не пропускают... Все будет хорошо...

Позже...
Или не будет...
Они долго лили из пустого в порожнее, она держала кувшин как лань и пялилась Фродо в вырез рубашки. А я вдруг затрясся от испуга: кажется, меня начинают хотеть отдельно от Фродо! К тому же впервые это не мужчина! Я слышал, они всегда собираются стать Властительницами, а заканчивают домохозяйками! Не хватало, чтоб меня чистили бархоткой с нашатырем и надевали под цвет платья!...
Мне стало нечем дышать.

...Очнулся я на раскрытой ладони. Фродо лежал на спине, Галадриэль била дрожь, волосы растрепались...
Кажется, у меня был обморок? Я что-то пропустил?
"Я останусь Галадриэль..."
...Подождите, а у эльфов есть фамилии?
"Я знаю, что надо делать, только боюсь делать ЭТО...."
...Подождите, подождите.... так... она не взяла кольцо?... и.....
И тут я вспомнил Шир, водяных коней и назгулов, бомжа и Арвен в лесу и честные фродины глаза, и Сэма со сковородой, и шорохи в сарае под утро, и еще много чего, чего вспоминать не следовало бы...
И с ужасом понял: так мы никогда не женимся.

Напрасно ставят капканы на пути тех, у кого есть крылья.

Знание ответа не избавляет от ошибок

СИДЯ НА ЛЕКЦИИ НЕ ВОСХРАПИ, ИБО ВОСХРАПЕВ, ПОТРЕВОЖИШЬ СОН БЛИЖНЕГО ТВОЕГО.

Veni, vidi, vici.

Прикольный тест. Выкладывайте результаты.
Тест здесь

Отредактировано Лэйтэ (2008-09-08 13:01:42)